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關鍵是婆婆一來一看我就說:“吃得跟頭豬一樣,少吃點!”從此我就改喝白米粥吃白飯瞭,我娘傢人要給我做都不行,娘傢人一要給我

如業務、PM等,但這其實是個很大的誤解,剛到便服店<如業務、PM等,但這其實是個很大的誤解,剛到便服店上班好緊張。
關鍵是婆婆一來一看我就說:“吃得跟頭豬一樣,少吃點!”從此我就改喝白米粥吃白飯瞭,我娘傢人要給我做都不行,娘傢人一要給我做肉食,老人傢立馬說:“天天吃肉啊?俺們坐月子都喝粥”……



  很久以來,總能在網上看見媳婦們抱怨婆婆,概括起來,貌似沒幾個婆婆是善茬。這倒也對,要是婆媳處得特別好的,基本上媳婦上來誇的是少之又少瞭,反正我是沒怎麼見著在網上發文章誇婆婆的。

  而到網上來展示的又大都是處得很不愉快的,給我們的感覺都是婆婆厲害,媳婦們在水深火熱中煎熬,而又出於經濟或者勞動力的考慮,一肚子委屈的媳婦們還得繼續崩潰下去。

  今天又聽見一朋友說,她對婆婆如何如何好,但婆婆壓根就沒把她當親人,更別說是女兒瞭。我是極不願意提婆媳話題的,要說婆媳沒矛盾那是假話,這世上就沒有無矛盾的兩個人存在,因為就我們自身都可能在不斷地反省自己,為自己曾犯的一些低級錯誤自責,所以,就別指望婆婆會看你什麼都順眼,就我的經驗,婆婆隻要不是看我什麼都不順眼,我都謝謝她老人傢瞭。

  說白瞭,你把婆婆當親娘可以,但卻千萬不要天真到期望婆婆會拿你當親女兒,尤其是把婆婆當作親媽一樣的傾述對象,那你可就真是傻到傢瞭,等到人傢拿你掏心窩的來笑話你,你可就悔不當初瞭。這種事本人還真幹過,我曾真心把婆婆當親媽,什麼話都和她說,結果是某日這些話全變成瞭刺我看我笑話的武器。所以,我也是悔啊,也終於明白,對婆婆好是應該,但千萬不要傻到真把她當親媽似地什麼都跟她說。

  從與老公辦瞭結婚證那天我就下決心,把公婆當自己的親爹媽對待!後來我也確實如此做瞭,甚至比對我親爹媽還好,就比如說過年,自結婚以來,為瞭公婆開心,年年春節在公婆傢過,如此七八年。結果是,婆婆說:“嫁出去的女兒潑出去的水,你就不應該想娘傢的事。”此語一出,我是悔得腸子都青瞭。

  隻能說,你可以把婆婆當親媽,但不要指望她會把你當親女兒,好婆婆有,但自以為是的厲害婆婆也有!自古以來,就沒有那條明文說婆婆就得把兒媳當親女兒,都是說什麼三重四德,女人應如何孝敬公婆。我倒是覺得,我們現在能到網上發泄對婆婆的怨氣,也算是社會一個不小的邁進瞭。

  不得不承認作為兒媳,碰上明理的婆婆是福氣,但有些婆婆,你把她當親娘,她卻認為你傻,認為你就是她兒子娶來做傢務生孩子侍候人的,她罵瞭你你出於孝道不頂她還照對她好,以為這樣她會改變態度對你好,結果是老人傢覺得你窩囊好欺負照樣指手畫腳,甚至照樣不管有人沒人就對你無理呵斥,碰上這樣的婆婆你怎麼辦-爭吵、賭氣能解決問題嗎?答案是否定的,爭吵與賭氣等隻會讓事情越來越糟。

  說實話我不願意在這裡提我和婆婆的事,因為我覺得我可以解決好這些事情,可以解決的事情也就不成其為問題。但看到那麼多姐妹為婆媳事苦惱埋怨,並且基本上都是在指責婆婆,我覺得這樣於事無益,除瞭發泄一下心中的怒火,基本解決不瞭問題。

  說起來,我的婆婆可不是象我老公曾經說過的那種心軟好處簡單的婆婆(希望老公看到這裡不要有什麼想法),我也曾經在腦海中把婆婆的形象定格為一個“心慈善良、明理好處”的婆婆,但後來發生的一些雷人的事情再次讓我明白我把我的婆婆想得太簡單瞭,也再次證明瞭我那“我把婆婆當親媽,婆婆就會把我當親生女兒” 想法的天真:

  雷人事情一:“吃得跟頭豬一樣,少吃點!”我懷孕時,婆婆就一次次說不想來照顧我月子,我說沒關系,我讓娘傢人來或者請保姆。後來,我坐月子是娘傢爹媽過來照顧,月子坐到一半時,婆婆來瞭,還帶著一個孫子一個孫女。我還挺高興,想,好啊,傢裡人多熱鬧啊。接著發生的事我就哭笑不得瞭,7歲的小孫子在屋子裡跳來跳去玩或者整天看電視,我和孩子睡不瞭覺也倒覺得無所謂,我想孩子愛玩是天性,沒必要計較。

  關鍵是婆婆一來一看我就說:“吃得跟頭豬一樣,少吃點!”從此我就改喝白米粥吃白飯瞭,我娘傢人要給我做都不行,娘傢人一要給我做肉食,老人傢立馬說:“天天吃肉啊?俺們坐月子都喝粥”。

  不過有老公在的時候,我還是能吃上菜的,後來老公有兩次中午突然回傢,看見我在那裡吃白飯,大為光火,在我滿月第二天中午又突然回傢,看傢桌上又是那幾樣東西,大發脾氣,馬上開車去車站買票把公婆一行送走瞭。要不說,我深切體會,關鍵時刻還是能看出老公心底是在乎我的。

  雷人事件二:母乳沒有 牛奶 好。孩子五個月時,我上班瞭,老公打電話請婆婆過來幫忙帶瞭幾個月孩子。這下我在婆婆眼中的形象徹底改變瞭,從前婆婆誇我好,說我脾氣好懂事,那是,在我懷孕前婆婆來我傢,我陪她出去玩,給她買東西傢務搶著幹。

  這下有孩子後,我白天上班,晚上帶孩子,肯定不會有以前那麼傢務什麼都幹得過來,這下,婆婆開始怎看我不順眼瞭:首先,說我為什麼要給孩子吃母乳,說母乳沒有牛奶好,跟我說瞭好多次給孩子斷奶,我堅決不肯,後來婆婆急瞭,說讓我趕緊給孩子斷奶她好帶走。

  我才算弄清楚,人傢不是嫌母乳不好,是嫌在這裡不熱鬧,並且婆婆這人酷愛打麻將,沒事就愛來上幾局,在我們傢帶孩子不得不舍瞭這愛好。後來,為瞭讓婆婆定下心來,我和老公下班早早回傢抱著孩子陪婆婆來上幾圈,老人傢心情才略為好轉。

  雷人事件三:女人就是幹傢務的。婆婆為瞭我沒及時手洗老公的衣服,跟我大為惱火,老人傢說,老公的衣服要換下馬上洗,還得是手洗,我說上班太累,我周末一起洗,婆婆都說不行,還必須我和老公的衣服分開手洗。我是徹底暈倒,而婆婆不止一次跟我嚴厲地說:“女人讀再多書都沒用,就是要做傢務侍候老公傢人!”。至今隻要婆婆在我傢,我和老公的衣服我都手洗。

  雷人事件四:你什麼都指望我兒子!在婆婆在我傢的日子,我雖想辦法不惹她老人傢生氣,盡量哄著她,給她買東西,帶她旅遊等都試過瞭,但後來婆婆依舊堅持要走。後來孩子九個月時,婆婆如釋重負地走瞭,我便請保姆,再後來我自己回傢照顧孩子,雖然累點,便覺得不用看人臉色不用討好別人的日子真是爽啊。

  並且孩子在我帶的將近一年的時間內健康極瞭,沒生病,性格也開朗很多,獨立性比同齡的孩子強瞭許多。但接著發生瞭一件讓我非常難受的事。我自己帶孩子後,還是每周領著孩子給爺爺奶奶打電話問候,奶奶一次次說想孫子想得不行瞭,於是 多多 爸爸信以為真,我也信以為真,在奶奶的一次次催促下高高興興帶著孩子回瞭爺爺媽媽傢,結果老公走後沒幾天,就因為一件小事婆婆當著全傢人(婆傢哥嫂弟弟弟媳)鄙視地說我:“我一看就知道,就你這樣,什麼都指望我兒子!”

  那種感覺,真是一種羞侮啊,至少我上班時一月也掙幾千元,沒讓誰養著啊,而傢中傢務也基本是我幹啊,而自我回傢當全職媽媽後,老公更是沒洗過一次碗擦過一次地。想在想來我真佩服自己當時的好脾氣,沒和她爭,隻是跑到另一個房間自己去哭,之後的日子依舊在公婆傢做飯洗碗什麼的。婆婆呢,依舊想對我說什麼就說什麼,基本是不會考慮你的感受,不會考慮她說的在不在理。

  雷人事件五:你爸媽來一人就好瞭,好給你們省點兒吃的。在發生瞭被婆婆指責“什麼都指望我兒子”事件後,我下定瞭決心重新上班,老公也叫我娘傢爸媽來幫忙照看孩子。也許有人會說:怎麼不早叫你爸媽來看孩子?為什麼?因為我自己的母親幾年前去世,現在的媽媽是爸爸找來做伴想一起渡過老年的,況且阿姨傢中還有自己的小孫子要照顧,我不想給自己爸爸再找麻煩。

  但是,從帶孩子這什事再次看出親爹媽與婆婆的區別,我自己爸爸一聽我辭職回傢帶孩子後立馬坐不住瞭,但我一直拒絕他們過來,在我經歷被婆婆指責“什麼都指望我兒子”事件後,老公打電話叫我爸媽過來,我爸跟阿姨把傢裡的事情安排好後,便春節後趕過來瞭。而婆婆一聽我爸爸和阿姨都要來,連忙跟我說:“叫他們來一個人就好瞭,多來一個人你們傢的米都得多吃多少!”我是徹底暈倒瞭!

  婆婆的雷人事遠不止這些,比如她自己跟仍健在的老公的奶奶的事足以演繹一部精彩的現代傢庭大戲。

  現在孩子上幼兒園瞭,我也上班瞭,老公又讓婆婆來接送孩子,結果許多場景都又重現,孩子自己帶的一年多沒生病,奶奶來後三個月院也住瞭小病還不斷,婆婆還埋怨是我們的原因。我接著裝聾做啞,該做什麼做什麼,把自己的事情做好足矣。好在老公現在自己看出問題所在,婆婆再說什麼他會和她講,甚至為瞭婆婆好和她發生瞭爭吵(不過我覺得老公再怎麼都不應該和自己媽吵架,即算是為瞭婆婆好,為此事後說瞭他。),老公決定,春節婆婆回傢後,我們小傢的事不再讓公婆參與,自己請保姆接送孩子打理傢務。

  而至今婆婆仍在給我灌輸“嫁出去的女兒潑出去的水”“女人就是幹傢務侍候傢人的”“少跟娘傢人牽扯”等思想。我曾經不止一次嘗試和婆婆溝通,其結果是,老人傢一句話能把你噎死,讓你鬱悶透頂倍感挫敗。

  與婆婆相處的如此種種,我都受瞭,不是怕她,是敬重她是長輩,敬重她是老公的媽,敬重她是孩子的奶奶,與婆婆的種種也懶得跟老公抱怨,我不想讓一位兒子對自己的母親產生抱怨之心,母子生出怨恨是一件非常可怕的事,我不想我的老公老來後悔。

  我呢,對婆婆的話現在是左耳進右耳出,已練到不放在心上的地步。我懶得和她爭論,這也有心疼她的成份:婆婆度量小,一點子事不順心就能氣得生病。所以我不願惹她是實在怕一不小心把她氣病瞭,那我可就錯大瞭。

  在我看來,尊老愛幼是咱們應該做的,也算是給孩子作個榜樣以身作則。但如果不幸遇上厲害的婆婆做媳婦的就聰明點兒,作為一個聰明的女人,應該盡量避免和婆婆發生正面沖突。請切記管好自己的嘴,不要讓自己受無謂的傷害,能躲就躲,盡量避免發生正面沖突,不用去吵不用去爭也不用把老公扯進來兩頭為難,再怎麼說婆婆也是長輩,沒有功勞也有苦勞。[img]http://meinvcn.xiguawangzi.net/allimg/110923/293-1109230ZT3K5.JPG" style="width: 362px; height: 498px" />

  所以,關於婆媳問題,請姐妹先調整好自己的行為和心態,就算你對她比對自己媽都好,但也不要期望婆婆會拿你當親女兒,更沒必要和婆婆整成冤傢仇人,她畢竟是老公的媽媽孩子的奶奶。除非你真的是不計一切後果,包括想成功離婚!

  如果你已經做得夠好而婆婆依舊挑三揀四,那就隨她去吧,她沒風度咱們得有風度和修養。

  如果你確實做得不夠好,那就別怨婆婆會看你不順眼挑你毛病瞭。

  人無完人,做兒媳的還是有必要從自身調整一下,除非你有足名夠的而耐心與忍耐力與寬容心,很難去改變任何人!我相信,調整我們自己的心態和做事方式比試圖改變婆婆容易得多,更何況那些企圖改變婆婆觀念與態度的兒媳們基本都以失敗告終,包括我自己。

  從另一個角度,我感謝婆婆曾給我的幫助,也感謝婆婆曾經或者將會有的挑剔,這讓我更為成熟,讓我從思想深度上提升自己,我相信,人欺物欺天不欺!

  在此也算是給自己一個忠告與提醒吧:——作為妻子與兒媳,首先做好自己的本份;作為一個母親,時刻註意給孩子做一個良好的表率!
剛到便服店上班好緊張。授人以譽:幫助團隊成員獲得精神層面的讚譽,為成為更有價值的人而戰,光宗耀祖
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